2017年1月25日 星期三

《精油廚房》香草蕃茄薄餅

平時喺屋企開 party,最簡單易整又出得大場面既食物,pizza 一定有份 ^^ 
之前睇鬼嫁教過,用淺底鐵鍋整仲可以做到脆底效果
又可以原鍋上檯,一定令你的客人留下深刻印象呢!
今次就用新書裡的 pizza 食譜試做一下
果然不錯,值得推介

Pizza topping 的蕃茄醬很容易做
多做一點也無妨,用來煮意粉也很美味的 ~ 

蕃茄和香草是絕佳的配搭,最常用的是 Basil Oregano
在超市或街市可以買到新鮮的香草
若是比較掌握精油應用的朋友,手上又是使用調料級的精油
可以嘗試參考我的比例,使用精油代替
但要注意用量,因為小小一滴精油已經等於一湯匙新鮮香草了

想瞭解更多精油烹飪的技巧和注意事項,請參閱最新出版的《精油廚房》一書。
想瞭解更多精油安全性的資訊,可瀏覽 Dr.Lindsey Elmore 的 Facebook 個人頁面。她畢業於全美藥劑學第一位的UCSF,擁有藥劑學博士、化學博士銜頭,並曾於大學擔任教授一職。2017年1月中曾親身來到香港主持 「Start from Vitality!打破迷思:由 Vitality 開始!」 活動,以科學角度解釋調料級精油可以應用在烹調上的原因。



香草蕃茄薄餅 (兩個8吋薄餅)
使用精油:Thyme (百里香), Basil (甜羅勒)
難度:中

薄餅麵糰材料
高筋粉  280
牛油  15
原蔗  8
奶粉  6
  5
即溶酵母  3
温水  190 ml
Thyme (百里香) 精油 2 滴/ 或新鮮百里香2湯匙

餡料
洋葱  半個 (切絲)
三色甜椒  適量 (切絲)
小蕃茄  適量 (切半)

醬料
茄膏  1小罐
小蕃茄  適量
  1/4茶匙
原蔗  1茶匙
橄欖油  1湯匙
Thyme (百里香) 精油少量 (用牙簽沾一點)/ 或新鮮百里香 1/2 湯匙
Basil (甜羅勒) 精油少量 (用牙簽沾一點)/ 或新鮮甜羅勒 1/2 湯匙

碎芝士適量,可選用 Mozzarella (奶酪芝士) 配合 Parmesan (巴馬芝士) Cheddar (車打芝士),或購買超市的薄餅碎芝士

薄餅麵糰做法
1.    將酵母溶於溫水中拌勻,靜止 10分鐘備用
2.    所有麵糰的材料(牛油除外)置盆內拌勻,加入完全溶解的酵母水,用手搓成粉糰,搓至光滑
3.    然後加入牛油,然後搓勻,記得要光滑後才可加入油
同時重覆剛才的動作搓揉及摔打麵糰;
當麵糰拉開時出現薄膜時即成。(新手可能要搓上 20-30 分鐘)
然後推圓麵糰,收口向下,放在塗上薄薄的油的湯碗中
4.    在溫暖處 (26-30°C) 發酵 45 分鐘
5.    麵糰發酵至兩倍大後,用沾滿高筋粉的手指插入麵糰
小洞沒有即時收縮表示第一次發酵完畢
6.    然後用手輕按排出空氣,取出移到檯面上分割成兩等份滾圓,蓋上保鮮紙鬆弛10-15分鐘

醬料做法
用小鍋放油加熱,再爆香茄膏及小蕃茄及其餘調味料,放涼後用牙簽沾少量精油拌勻待用

做法

1.    將麵糰一分為二搌平後,放入BUFFET 鍋內,用叉刺滿小孔,用中小火烘至底部微黃(約三分鐘左右),離火
2.    在麵糰上塗上薄薄的橄欖油,然後隨意抺上蕃茄醬汁,再鋪上洋葱絲、三色甜椒絲及小蕃茄在批面放上,再撒上碎芝士,放入已預熱的焗爐,以 200°C烤約 13-15 分鐘至芝士呈融化及金黃色,即成

心得
1.  用叉子在薄餅皮上刺洞,可以避免餅皮過份發脹
2.  先在餅皮上掃油然後才鋪醬料和食材,可避免水份走進餅皮,影響口感  


2017年1月19日 星期四

父與子的窩心:兒子把香薰油搽在我的頭頂幫助放鬆

昨天突然在精油用家的朋友間瘋傳著這張照片
後來發現是前財政司司長 (現為下屆特首參選人) 曾俊華先生在 Facebook 專頁的照片分享
以圖文描述他公佈正式公佈參選特首當天的點滴

大家望在這張圖片,腦子馬上想到甚麼?
非精油用家:.... 幹嗎 ... 點穴?
精油用家:.... 甚麼牌子?
Young Living 精油用家:隔住個 mon 都聞到 Young Living 朕味喇!一定係 Valor 啦!


(原圖出處:John Tsang 曾俊華 Facebook 專頁)

大家來看看 caption 說甚麼:
兒子把香薰油搽在我的頭頂幫助放鬆

昨天只看到相片時,我跟其他 YL 用家一樣
興奮地猜想著曾公子在用甚麼精油
跟大家一樣,我都是猜想以下其中一樣
Valor:增加勇氣和能量面對挑戰 (產品資料)
Believe:激勵信心,增強溝通能力 (產品資料)
Rosemary:增進血液循環,提升思考和記憶力、也可促進頭髮生長 (產品資料)
Lavender:如曾俊華所說,放鬆 (產品資料)
* 以上產品連結是供大家參考。Young Living 是會員制的,如想知道如何入會,請參考文末的連結。

看罷曾俊華先生給圖片所寫的標題
同一幅圖片,卻出現另一種感覺
就是一種很奇妙的窩心感覺
父與子那低調的親密感
盡在不言中
感覺他們兩父子感情真好 💓

可能曾公子當時是告訴父親,幫他搽些油放鬆一下
實際上是幫他增加勇氣 😝😝😝
姑勿論實情如何,這一幕,在父親的眼中都是美妙的
就算這場選舉結果如何,這個經歷已經賺到了

在此想到,大家如想低調地表達你對家人或長連的關心
也可以對應他們的健康和情緒需要
在家裡放些天然療癒級的精油
可能也有意想不到的效果呢
(不要放普通香精油,效果完全不同的)

如想直接購買,可以到 Bma 找我 (地址)
或在網店訂購 (按此)
如想獲得 24% 的會員折扣和每月贈品,請參閱以下這篇
Young Living 入會方法
(入會後並無規定每月購物或介紹朋友)

Bma 習油組特色:
* 於荔枝角設有專屬教室,提供各類會員服務 (如團購精油工具) 
* Bma 定期舉辦各類健康烹飪班、DIY 課程及精油應用分享會。Bma 習油組組員可以優惠價甚至免費參與。
* whatsapp/ Facebook 群組,支援新手學習


2017年1月16日 星期一

【轉載】國際趨勢大師:迎向未來世界的 10 大必備能力

【轉載】國際趨勢大師:迎向未來世界的 10 大必備能力



頻繁參訪 40 餘國的亞歷克.羅斯 (Alec Ross,查看維基百科介紹),首次來到台灣,在緊湊的行程中,仍接受《未來Family》的採訪,因為他在寫作《未來產業》一書,深入思考這些巨大變革帶來的問題時,讓他豁然開朗的,「是從父親的角度,來檢視這些趨勢。」他說。羅斯有三個孩子,一個 11 歲的女兒,兩個兒子分別是 13 歲和 9 歲。
羅斯表示,當爸爸是他這輩子最重要的職務,預見了一個人類難以想像的新未來,他深知自己的孩子所面對的機會與挑戰,將和他截然不同。這讓羅斯不斷思考,現在應該如何教育孩子,他們才能擁有競爭力,成功迎向未來?於是,寫書的過程中,羅斯對每一位受訪對象都提出一個問題:今天的孩子需要具備什麼特質,才有辦法因應明天的經濟情勢?
起初,羅斯覺得大家沒什麼共識,但等到他和愈來愈多人訪談後,一些共同的想法漸漸浮現,有了結論。羅斯綜合歸納出 10 大能力,是孩子贏在未來的關鍵。
1.文化的理解力與流暢度(Fluency)
由於金錢、市場和信任逐漸編碼化,帶動了機器人、基因體、網路、大數據和各種新領域的創新和創業風潮,而且從全球一級城市迸發的這股風潮,將擴及大多數企業領導人從未到過的地方,例如愛沙尼亞。精通多元文化也變得日益重要,我們的孩子必須了解不同文化,用理解與包容去看待不同文化,未來才能成為一位國際人。
2.外語能力
羅斯受訪時,對台灣的父母提出誠懇建議:請務必讓你們的孩子學習各種語言。使用兩種以上語言溝通的能力,會變得愈來愈重要。前 eBay 執行長唐納荷 (John Donahoe,觀看維基百科介紹) 告訴羅斯:「如果我現在才 18 歲,我會主修電腦或工程,並選修中文課。我的小兒子讀大一,他已經學中文 4 年了,還可能主修電腦科學。」
3.移動能力
未來最好的工作可能在任何地方,到各國短暫出差也可能成常態。要能把廣大的世界看成自己的家,想像自己總是在全球各地工作。羅斯指出,在愈來愈虛擬的世界裡,諷刺的是,你的護照上卻是能蓋愈多章愈好,這點比過去任何時候都重要。
4.數位能力
如果未來世界充斥著大數據、物聯網及機器人,那麼在這世界討生活的人就必須了解這些新科技,學習程式語言更有其必要性。
推特(Twitter)執行長多爾西 (Jack Dorsey,觀看維基百科介紹) 認為,精通程式語言的好處,不只是為了當工程師或成為程式設計師;而是因為你能從中學習非常不同的思考方式。程式語言會教你如何抽象思考,把問題分解成小的部分後逐一解決,還教你理解系統,看到系統如何相互連結。所以,這些是你走到哪兒都用得著的工具,尤其當你思考如何創業和經營事業,甚至如何在企業裡工作時。如果你能把問題想清楚,這正是你從程式設計學到的本事。
羅斯問谷歌(Google)執行董事長施密特 (Eric Schmidt,觀看維基百科介紹),孩子最需要學習的技能是什麼?他回答:「是培養分析能力。學習如何理解複雜問題,非常重要,人們現在做的例行工作,以後大部分都會交由電腦處理,但我們周遭的電腦還是需要有人操作管理,所以分析能力永遠不會過時。」
5.跨領域學習
必須有更多跨領域的嘗試,融合科學與人文,才能協助孩子為未來做好準備,因為在未來世界中,各領域之間的藩籬早已開始倒塌崩解。未來人才必須能夠跨領域整合,除了原本專業如數學、科學,還必須懂得例如經濟學、溝通、歷史、公共政策等其他領域的能力。
羅斯認為,從小學程式設計是因應未來世界主要的能力之一。
6.終身學習
過去認為拿到大學或研究所文憑後,教育階段也宣告結束,這樣的觀念早就不合時宜。如果不能持續不斷的學習,辛辛苦苦拿到的 MBA 或電機碩士學位可能在畢業 15 年後,就變得幾乎毫無用處,因為學校學習的知識往往沒多久就過時了。對於新事物,要一直有種飢渴(stay hungry)的求知態度。世界持續快速變化,必須一直調適自己。羅斯指出,未來能生存下來的,不是最厲害的強者或才智最高的人,而是最能適應變化的人。在變動的時代,能終身學習的人將比其他人更具有彈性應變的韌性。
7.EQ(情感智商)
羅斯提醒,未來機器人會很多,人類之所以勝出就是情感,能夠了解別人的感受,讀得懂人的表情等,這點要讓孩子從生活中培養。做人不要自私,缺乏同理心,要懂得與人相處,與機器人共處。
8.創新創造力
教育系統要鼓勵創新,就不能過度懲罰失敗。連賈伯斯當年都曾在NEXT電腦創業上跌跤,若他因失敗,失去創新的勇氣,就不會有今日的蘋果公司。「所以,不要懲罰失敗,」羅斯強調,因冒險而失敗並不丟臉,因為經驗的累積,能使先前的失敗帶來未來的成功;反之,因害怕失敗而不敢嘗試,自然也不會成功。羅斯指出,美國教育成功之處就在於鼓勵冒險,學生就算失敗,也不會被懲罰。他期許台灣要儘量鼓勵年輕人冒險,「否則會教出一堆員工,卻教不出一個老闆。」
9.學習如何思考
隨著機器人技術的發展,認知型、非體力勞動的工作也將逐漸自動化,人類和機器人的競爭將成為明日勞動市場的特色。學習如何思考,也是多位企業領導人提醒羅斯,他的孩子該著重的能力。要成為未來的職場主力,他們必須更靈敏,懂得如何思考,指揮機器人工作,而不是被機器人指揮。
10.解決問題的能力
羅斯預期,未來網路空間和大數據領域的大企業,大都將由年輕人所開創,他們成長於密碼大戰和數據高速增長的年代,從小習慣編寫程式。開創事業,從零開始,沒有前路可循,因此具備解決問題的能力,十分重要。

羅斯:父母要積極參與孩子的教育
面對快速變遷的世界,羅斯認為,家庭教育扮演的角色將更為吃重。雖然學校教育的內容更豐富扎實,但建議父母不要全然仰賴學校教育。
羅斯訪問了多位頂尖企業領導人,他們都建議,父母要積極參與孩子的教育。如果孩子的學校沒有教他們外語、電腦程式設計,或數學教材的挑戰性不足,現今網路上有著豐富的免費教學資源,為人父母者要讓孩子利用這些網路資源來學習。
雖然公務繁忙,但羅斯很看重家庭教育,妻子是中學數學老師,依據孩子們的個別特質,跨領域、跨文化,積極且有紀律的培養多元能力,讓孩子為未來做好準備。
Q:如何培養你的小孩具備未來競爭力?
A:我有三個小孩,大多交由他們的媽媽來教養。太太有些嚴厲,類似虎媽,因此對小孩的學習與教育很嚴謹,也很重視。除了學校的功課要認真學習之外,也會安排課後輔導及暑假學習營隊,讓小孩有系統的學習各項知識技能。
為了具備未來競爭力,跨領域學習非常重要。不管學校學什麼,我們都會給孩子課外學習。我大兒子 13 歲,已在學中文,他數學也不錯。老二是女兒,11 歲,對科學或 Maker 課程很有興趣,她同時也對寫作很在行,具有科學與人文的思惟。小兒子今年9 歲,正在學烹飪,這也是不錯的學習,他也運動,對人際互動也在行。
Q:你有讓小孩學寫程式嗎?
A:當然,老大及老二都有學,老三未來會學,一定都要學的。學寫程式是未來必備的能力之一,你也許不是理工科系,也不當工程師,但你一定也要學寫程式。這就像學數學及寫作一樣,你不一定成為數學家,但你也知道數學在做什麼。會寫程式的人很吃香,工作機會很多。我現在兼 7 家公司的董事,大家都找不到會寫程式的人,你就知道這種人才多吃香,一定可以領到高薪,未來也一樣。
Q:有何建議給年輕人,應具備何能力以因應未來世界來到?
A:在這個世界,如果能力平庸(mediocre)會很慘,不上不下像卡在泥淖中間很辛苦。以後世界的工作有兩種,一種是指揮機器人工作,一種是被機器人指揮去工作,意思是,科技工具跑出相關大數據,人按照這結論去工作。
Q:你自己有特別教小孩嗎?
A:我大多不在家,當我回家時與小孩相處,我會告訴他們外面世界是什麼?其他國家的事物是什麼?讓小孩知道美國之外的世界是什麼,這是我主要教他們的事。我也會透過一年約有 3、4 次的全家旅行,與小孩們相處,用身教或旅行見到的事情,趁機機會教育。
Q:會特別想教他們什麼技能,以在未來找到工作?
A:未來的工作超過六成現在還未出現,所以無法讓孩子準備好做 X、Y、Z 等特定工作,父母能做的是,提供他們多樣化技能及經驗,這些技能及經驗在他們未來的工作能派上用場。


<觀看原文> 採訪 │許耀雲、彭漣漪、徐仁全文 │徐仁全

2017年1月3日 星期二

Virginia Satir:原生家庭構成的潛意識,影響孩子的一生

在網上看到這篇文章,覺得很有意思,可惜該網站是內容農場,極多廣告,難以閱讀。單用內文來搜尋,原來網上已有極多轉載,出處不明。再深究一點,應該是出自原作者在50年前出版的一本燴炙人口的作品 Conjoint Family Therapy所以改為轉貼內容至此,並修改了當中的白字,方便閱讀。

大家若有興趣繼續閱讀學習,在 Amazon 和博客來也仍找到這位作者的書籍的。我發現市場上亦有形形式式因她這套理論而發展出來的培訓課程。

Amazon

博客來:

至於插圖,我看到圖上寫著王原 2006,也查了一下,他是一位大陸的知名漫畫師,專門繪畫幽默警世的插圖。

王原介紹 (百度)

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美國著名“家庭治療大師”薩提亞 (Virginia Satir)  認為:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系有可能影響他的一生。



那個我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。
你會影響孩子未來的家庭幸福。



原生家庭影響你的人格和親密關係

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

不記得的事情對你的影響更大

記得的事情,和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情,哪個對你的影響比較大呢?

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一台運行良好的電腦,平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。

因此,我們也受一些看不見的程序的驅使,而表現出現在的行為。

在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為,有些時候也會反其道而行之。



來自不同的家庭,對事情的要求規則也不同

比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一揑,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:“你的本來和我的本來,本來就不一樣。”

來自不同的家庭,有不同的習慣和規則

比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,丈夫看也不看自己一眼 - 妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,受傷害,丈夫還是覺得不解。



所以,當你沒有感受到愛的時候,不代表愛不在身邊。

也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣,當你覺得受傷的時候,並不代表別人故意要傷害你。 



童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。



原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱裡甚麼吃的也沒有。

這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定 - 絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”,常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定,不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。只是到來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行為在新的環境,反而變成了阻礙。



當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結”。

夫妻關,很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習了解原生家庭,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復”

生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。



值得思考的問題
你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是甚麼?
你從小常常有的一些負面情緒是甚麼?



你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是甚麼?

每一個人要學習為自己的心理情緒負責!



你沒有辦法使風不吹,但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。

請記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。



甚麼樣的家庭對孩子的成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;
一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞推崇孩子的爸爸。
可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等無意識也否認了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據心理學家馬斯洛 (Maslow) 研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。(Maslow's Hierarchy of Needs 1943)

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那麼,孩子是透過甚麼方式與父母連接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。

因此,孩子不會去管所做的內容是甚麼,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。

因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。

但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的丈夫妻子時,我們正在給孩子甚麼樣的信息呢?



“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!”
“你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!”
“你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!”
“你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!”

這樣的孩子長大肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為甚麼?因為他心里強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識顯露出來,而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。

那我們該怎辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求



“孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!”
“你和你爸爸一樣講義氣!”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好!”
“你和你爸爸一樣很孝順!”
“你跟你媽媽一樣很善良!”
“你跟你媽媽一樣很有愛心!”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”
“你跟你媽媽一樣做事很認真!”

不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,允許孩子和他/她連接:



“如果你像你爸爸,我會很高興。”
“如果你像你媽媽,我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那麼強烈地在暗地連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份,這對孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。


因此請記住,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因為隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識被否認。

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